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Historias de la Cripta

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  • CrisLazaro
    respondió
    Originalmente publicado por Mitchie Ver Mensaje
    Pues yo no tengo ningun miedo de decir los nombres porque (...)
    A ver, si fuera por miedo, no firmaría todos los mensajes con MI NOMBRE. Prefiero elegir los nombres que salen y firmar siempre con el mío a salir copiando la lista telefónica y firmar con un pseudónimo.

    Será lo mismo que decir:

    Originalmente publicado por Mitchie Ver Mensaje
    Total, les dije que no hacía figuraciones
    y luego aceptar el trabajo... supongo que nadie te obliga con un arma en tu cabeza a que seas figurante...

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  • icelon
    respondió
    Mierda de casting Falsos ....

    Hay que mirar bien si son falsos , os cuento alguien que fue a un casting en madrid para un corto experimental , un director sin nombre (como yo , solo se me conoce en el circulo de anuncios, o como director blanco) , pensó que era falso y lo denuncio a la semana se presento la GC para hablar con el y dos tíos encorbatados , que querían querellarse con el porque habia manchado el buen nombre de una productora . Resulta que la gente de DC habia montado esa falsa para coger actores para una produccion grande de epoca basada en un escritor conocido .
    Ademas de perder el papel , ya que lo habian seleccionado , una gran multa por daños y perjuicios.

    Una cosa es que claramente veas que la gente se chuta si es asi , denuncia y si aparece esta gente busca un abogado , al que antes , inmediatamente despues de haber denunciado , con fecha del mismo dia , te haga de depositario de una disculpa formal.

    Trucos :)

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  • Mitchie
    respondió
    Pues yo no tengo ningun miedo de decir los nombres porque trabajé en esa peli. Estoy segurisima de que hablas de Biutiful de Alejandro Iñarritu con Javier Bardem.

    Conozco a un chico que me dijo que "to dios" pasó por esa productora que dices tú, estaban buscando papeles secundarios, unos meses antes de la llamada que recibí.

    No sé por cual agencia fuiste, pero yo llevaba un año apuntada en Actors Gallery y ni mu, nada, ni figuraciones en publis multitudinarias. De repente un día me suena el teléfono. Son ellos, diciéndome que necesitan a muchas chicas y tal. Que raro que un año después me vuelvan a llamar. Me explican que es para una "figuración especial", que es una película muy importante, que el Iñarritu es muy tiquis-miquis y que lo supervisionaría todo personalmente, que de repente nunca se sabe, hasta puede caerte una frase, etc.

    Eso me recuerda una pequeña discusión que tuve con Casette hace un tiempo en este foro. Sigo creyendo que es un timo eso lo de "el director estará mirando, de repente te cae una frase". Porque a los figurantes se nos contrata por peso, y somos tan importantes como la maceta de plantas o las botellas de wisky que tienen que estar sobre la mesa. O todavía menos, porque a las botellas de wisky y a la maceta no se les dice que se aparten, que se callen, que no miren a la cámara, etc.

    Total, les dije que no hacía figuraciones, y me insistieron con la historia de que ya lo saben que hay actores que no lo hacen, pero que estaban llamando a actores aun así, porque era de hecho un trabajo muy especial, porque era de hecho un super director, blablablabla.

    Me fui al casting, que consistía en decir tu nombre y profesión a una cámara, y me llamaron el día siguiente diciendo que me habían cogido. En la cola del casting el tío chillaba que quería a chicas vestidas minimamente sexys, y al final, al día del rodaje, había desde rusas estupendas hasta unas amas de casa que las habrán citado mientas hacían compras en el mercadillo. En la prueba de vestuario ya me advirtieron que sería "una figuración pura y dura", y que llevase ropa tipo Beyoncé. Me pusieron con un top mío y un culot que tenían ellos, y fui obligada a escuchar que las mejores ropas las estavan dando a las tías que estaban más buenas, y que la pava que pasó antes que yo era una de las top 10.

    Durante el rodaje, no sólo escuchamos de los coordinadores de figuración el típico "callaos la boca", "no robéis los bocadillos, ya lo sé, somos figurantes, lo llevamos en la sangre, pero por favor, la comida está contada", como también "aviso a los hombres que la mayoría de las mujeres aquí presentes está sólo haciendo figuración y para ellas también es incómodo estar vestidas así, entonces respetar a todas por favor, luego segun lo que me paguéis os puedo decir quien es y quien no es, jejeje es broma".

    En medio del rodaje está claro que los directores, hasta el de fotografía, pasaban olimpicamente de nosotros, porque tenian que estar por las strippers profesionales, hasta que una, de las más guapas, estaba allí en la barra, y le dice el director "Ooohhhh Susanitaaaa cuanto tiempooo! Que guapa eres! Mira que guapa es!!! Saca a toda esa peña de la barra, la quiero a ella en primer plano, que salga ella en primer plano". Y la chica que tenia un dialogo con Bardem, que le pusieron relleno en el sujetador y sería sobrina de la chica de producción o algo... tuvieron que repetir unas 15 veces la escena porque no cuajaba.

    Tuve que escuchar de todo del equipo, desde "deja ya de ligar", "ahora no puedo arreglarte el vestuario que se te cae, tengo cosas importantes que hacer", hasta "no te puedes sentar ahí, esta silla está reservada para Bardem". Qué pasa? Que porque llevaba un culot sin bragas me iba a quedar embarazada o algo por sentarme en su silla aunque él no estuviera en el set? Y lo más asqueroso es que tenía la regla y aun así me hicieron devolverles el culot. No digo que me regalasen un vestido de Prada si lo hubiese usado por 3 días seguidos, pero aquello fue demasiado.

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  • CrisLazaro
    respondió
    Vaya, Quimera, qué chungo!
    A mí por suerte eso de momento aún no me ha pasado (profesionalmente, digo. Luego personalmente tengo una historia sobre un tío que repartia flyers de invitación a una pizza en una nueva pizzería del Born, y hasta cámaras escondidas en el servicio había, pero eso ya es off topic...).

    Quería aclarar por si acaso que la agencia por la que fui al casting es grande y conocida, la película era real, el actor principal y el director tienen un oscar / nominación al oscar en el curriculum. No cito ningun nombre no sólo por discreción, pero porque quiero el protagonismo para la historia, no para los nombres.

    Que no era un timo, simplemente falta de eficácia (o competencia, como queráis) de la agencia y/o de la productora al enterarse del perfil solicitado y citar sólo a candidatas adecuadas.

    Pero no es ninguna novedad que hay agencias que trabajan cómo si estuvieran fabricando embutidos: metiendo todo lo que les quepa de todo tipo de género en castings, a ver si cae algo.

    Total que te esperas horas en la cola, la productora /directora de casting te mira, ve que no tienes el perfil, y siquiera te pide para que hagas la prueba (en mi caso, el striptease, que sólo me enteré allí que de eso iba la "prueba").

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  • la quimera del oro
    respondió
    No, no es el mismo, la denuncia que salió en los telediarios fue a un chico joven, según tengo entendido éste es más mayor, y lo han denunciado en alguna ocasión ya, pero sigue haciéndolo con otra identidad otro correo electrónico...quisimos descubrir de dónde chateaba por el IP pero fue imposible.

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  • Daniel Sesé
    respondió
    si es quien yo pienso, le acaban de caer 8 años de carcel.
    Está comentado en el foro (castings falsos).
    NOTA: siempre que pase algo así, tenéis que denunciarlo. La policía tiene su departamento de delitos informáticos o algo asi, y sólo que paséis un correo electrónico, ya pueden dar con él y controlar sus pasos.

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  • la quimera del oro
    respondió
    "Un tiempo después me llaman para un casting. “Es para una película, de un director muy conocido, con un reparto muy famoso, es un papel con frase, vete bien sexy”. Y la frase que todos ya conocemos: “No, de momento no hay separata, sólo quieren ver looks, luego en una segunda fase se os dará el texto, si acaso”."

    Esto me ha recordado a otra historia para no dormir. Un día (hace ya bastante tiempo) abro mi correo y me encuentro, oh!: tu perfil encaja perfectamente en nuestro proyecto, por lo que has sido seleccionada, si estás interesada ponte en contacto con nosotros.
    Así sin más, no recordaba para qué proyecto y que material les había enviado así que me puse en contacto con ellos por via mail, ya que no había teléfono.

    Me contestan y me hablan sobre un largometraje de terror, mi perfil era perfecto para el papel secundario protagónico (así me dijeron) de la película que se iba a presentar en el festival de sitges. Uaaaaaaaaaauuuu!!!- pensé yo- Qué bien!!. Si me interesaba el proyecto tenía que contestarles inmediatamente y decirles mi disponibilidad.

    Entusiasmada y a la vez extrañada les contesté y les expliqué mi disponibilidad. Total - les dije-. Y les pregunté qué cuándo tenía que hacer el casting, a lo que me contestó que no tenía que hacer ningún casting que al director le había encantado que sólo tendría una entrevista con él.

    Un día después, alguien se me agregó al messenger, lo acepté y comencé a hablar con esta persona que me dijo que era una chica, al menos por su nombre lo pude deducir, jeje. Se llamaba Bibiana, y me dijo que trabajaba en la productora y comenzamos a hablar sobre la peli, me dijo que le preguntara cualquier cosa que ella trataría de resolverme cualquier duda.

    Yo le insití en cuándo podría ver al director, cuándo sería la entrevista, ella me decía que el director estaba muy ocupado y que de momento lo de quedar lo tenía muy dificil. Me preguntó qué experiencia tenía frente a la cámara, le contesté que ninguna que yo tenía tablas pero en teatro, entonces me dijo que quién me ayudaba a preparame el papel bla bla bla... le dije que el director nos ayudaba. Entonces fue cuando me dijo cuándo se rodaba la película y que necesitaba entrenarme ya. Y añadió que necesitaba saber algo más y que si estaba dispuesta a hacerlo. Hay un desnudo en la película - explicó- y una escena de cama, ¿estarías dispuesta ha hacerlo? - me preguntó-. Siempre y cuando esté todo firmado y hablado personalmente de manera profesional, no tengo inconveniente.

    Necesitas un coach que te ayude con esta clase de escenas, porque claro no lo has hecho nunca (a mi esto ya me empezaba a mosquear y sumado a la situación: una persona que te habla de una supuesta película, que te dice que vas a ser la prota, pero que el direc no puede hablar contigo de momento y todo esto por messenger...mmm). Bien, pues yo me lo buscaré, por eso no te preocupes -le contesté-. No, no -me dijo- la productora te pone uno, y no tienes que pagar nada, puedes estar tranquila. Cuanto antes empieces con los entrenamientos mejor para ti y para el director. ¿Cuándo puedes quedar con el coach?.

    Imaginaros mi cara, estaba alucinando, pero no sé por qué quedé con esta persona a la que no conocía de nada. Rematando lo que había dicho me dijo que llevara mis fotos y que fuera muy sexy. Ya me entiendes - me dijo-. Pues sí, fui y muy sexy, vamos casi en chandal y acompañada de una amiga, y sin mis fotos y con esa sensación no sé si sabéis de me están tomando el pelo y quiero verle la jeta al tio y... joder, y si dejo pasar esto y resulta que no es una tontería?.

    Estáis esperando a que os diga si el tio apareció, pues no. O sí, seguramente estaba allí sólo que jugaba con ventaja yo a él no le conocía pero él a mi sí. Y bueno seguramente os habéis dado cuenta de que Bibiana no era una mujer.

    El próximo paso era seguir en contacto con esta persona, quedar con ella de nuevo y avisar a la policía, sí soy así de atrevida, pero me pudo más el pensar que podría convencer a niñas más inocentes y conseguir su propósito de acostarse con él, se me pasaban mil cosas por la cabeza, hasta que lo pudiera grabar con una cámara y colgarlo por internet, imaginaros.. Pero no contestaba y no pude hacer nada al respecto.

    Y jamás he sabido nada de esta persona. Sólo sé que se hacía pasar por diferentes personas, convocando casting para modelos de edades comprendidas entre x y x, y luego como representante de actrices entre x y x, y cada vez cambiaba su identidad. Lo sé porque me metí en un foro, donde decían que lo habían denunciado alguna vez, por lo que deduzco que alguien ha llegado más lejos con él.

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  • CrisLazaro
    respondió
    Otra de castings siniestros

    Hará cosa de un año y medio o dos, hice un mediometraje que nunca vio la luz del sol porque la producción se negó a pagar los derechos de autor al escritor de cuya crónica se había basado el guión.

    Esto ya sería una historia de terror por sí, lo sé. Pero era tan sólo el gatillo para una historia peor:

    En ese trabajo uno de los actores en algún momento me comentó pavoneándose que si quería representación, que me fuera a la agencia X y les dijera que venía de su parte, ya que gracias a él y su contrato para una telemovie la agencia esa había cobrado X mil euros y les debían un favorcillo.

    Ignorando las gili-segundas implícitas (“Si te aceptan es porque están en deuda conmigo, nena”), me fui a la tal agencia, otra de esas más conocidas y populosas de Barcelona. Todo lo perfectamente habitual: rellenar fichita, entrevista con la directora, y a esperar a que te llamen para publicidad.

    Un tiempo después me llaman para un casting. “Es para una película, de un director muy conocido, con un reparto muy famoso, es un papel con frase, vete bien sexy”. Y la frase que todos ya conocemos: “No, de momento no hay separata, sólo quieren ver looks, luego en una segunda fase se os dará el texto, si acaso”.

    Pues qué iba a hacer yo? Me fui, claro. Aunque sin esperanzas más allá de matar la curiosidad y practicar el ritual del casting. Llegando allí obviamente me encontré con media Barcelona esperando. Dos chicas “bien sexys” salen de la sala montando un pollo: “Esa mujer está loca! No voy a hacer ningún striptease!”

    Las miro, y por la pinta que tienen (incluso a una ya la había visto por algún rodaje) pienso que será farol para espantar a la competencia. Horas de calor, sudor y sed después, me toca, la asistente de producción me lleva al trastero (sí, lo habéis leído bien), y bajo la iluminación de persianas cerradas, con una de esas cámaras fotográficas desechables de kiosco dice “Una foto normal y la siguiente con pose sexy”. Las fotos salen como el culo, apenas se me ve la cara, el ángulo para coger el cuerpo es algo cubista, y me dice que ahora me tocaba esperar para la prueba de cámara.

    “Hola, te sientas, te presentas, dices tu experiencia como actriz y ya está”. Sentada, me presento y digo mi experiencia como actriz. Y ya está.

    La chica que había pasado conmigo se para a camino de la puerta, se gira, y dice, antes que la echen y sea demasiado tarde: “Oye, no teníamos que hacer un striptease?”

    La productora, con un mixto entre el asco y la piedad en los ojos, aquella mirada de “todavía sigues ahí?”, dice “Lo harías? Si lo harías te grabo, pero nada de pararse en el biquini que ya estoy hasta el coño de gente que se queja y me pide para interrumpirlo a la mitad”.

    Y empiezan a discutir que “vamos a ver, soy actriz, puedo ser una actriz que hace de puta, pero no soy puta, que hay formas sutiles de encuadrar las cosas”, que “vamos a ver, la escena es para un bar de alterne, llevamos ya una semana audicionando strippers profesionales, actrices porno, etc, las opciones ya están cubiertas, pero si me dices tú también que harás el striptease, pues te lo grabo”, que “pues es un absurdo, que te lo haré como si lo estuviera haciéndolo a mi novio, nunca podría competir con una tía que lo hace profesionalmente cada día”, etc.

    En fin, que si yo fuera Fellini o Woody Allen ya tendría la idea para mi próxima Palma en Cannes, pero como no lo soy, me limité a salir de allí y llamar a la agencia.

    Les dije que vamos a ver, ¿qué está pasando aquí?, ¿qué diantres de casting es ese?, que si es para actrices porno y strippers o para lo que sea, que me lo digan antes y ya diré yo si acepto o no acudir, pero que no me manden allí sin más, que perdemos el tiempo yo, ella y la productora, que además ya había dicho que ya estaban elegidas las chicas opcionadas, y que tenían que ser profesionales del sector, etc. Que por favor se fijaran en mi perfil, que igual soy mona, pero la típica “azafata de imagen” (1,80m, airbag turbinado bajo el cuello, pelo planchadísimo y teñido a lo rubio platino o negro petroleo), eso, desgraciada o afortunadamente, no lo soy.

    Me pide perdón y dice que tampoco estaba al corriente, que se enteró del casting por yo que sé, una ex compañera de la agencia, que además de muy amiga es sobrina de no sé quien de la productora, que fue ella quien le pasó el casting, que llamará para averiguarlo.

    Y total que, a parte de las putis (términos de los productores, señores, no míos), lo que estaban buscando serían extras puros y simples.

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  • CrisLazaro
    respondió
    Originalmente publicado por Cleofe Ver Mensaje

    ...lo más gracioso (o mejor dicho, lúgubre) de todo es que encima vas y lo haces, aunque sea para acabar cuanto antes y lárgarte en vez de cagarte en todos sus muertos.
    Ya... no sin antes echar aquella mirada 43, de levantar la ceja izquierda, bajar la barbilla, sonreír con la comisura y repetir lo que dice el tío con entonación de pregunta, jejeje.

    Vas y lo haces, y escuchas, para tu asombro, "has dejado el listón muy alto". Piensas aterrorizada "diosss ¿qué harán hecho las demás? O es que no ha aparecido más nadie? Será una trampa? Estaré en la 5ª dimensión? (la de Twilight Zone o como se llame)"
    Al final acabé haciendo otro corto de la misma escuela, con las mismas fechas de rodaje, por tema de perfil.

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  • patufet
    respondió
    Originalmente publicado por icelon Ver Mensaje
    (la mayoría de las pelis de fuma.. se hicieron ahí) , y que caso de ganar , estipulado en el contrato se repartiría el premio a partes iguales ... todo esto estaba escrito y firmado por el
    Pues yo firmaría ese papel con mucho gusto.

    Lo de los cortos es bastante lamentable: no firmas nada y además si hay algún premio no te lo dicen por miedo, supongo a que les pidas algo. Hace ya unos años, quizás no unos quizás muchos, colaboré en un corto, la mayoría de los actores que colaboraron en él han echo carrera, por ejemplo yo hacia de poli con uniforme y siempre iba de pareja de polis con un actor que ahora es uno de los protagonista de Tiempos revueltos y más cosas que hace, el colega; osea que no eramos unos pringados, todos teníamos un nivel profesional considerable. El caso es que le dieron un premio importante y... eso, ni puto caso. Y a raíz de ese premio le fue posible rodar un largo y en ese largo no contrató ni un solo actor que figurase en el corto, y por si fuera poco ese largo, yo no lo vi, pero me consta que era una grandisima mierda, ya nohubu más largos ni más cortos y ese director ha desaparecido nadie sabe nada de él, jajaja.

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  • Cleofe
    respondió
    Originalmente publicado por CrisLazaro Ver Mensaje
    Tras hacerme declamar un verso de Yerma que me dio en un folio arrugado porque, según el director de teatro del centro cívico de su pueblo, "quien es capaz de declamar Lorca sabe interpretar cualquier cosa", de repente me dice el director: "vale, ahora hacemos una improvisación. Eres la Virgen María y acabas de ver como los soldados de la opresión descuelgan tu hijo muerto, Jesucristo, de la cruz. Cuando diga YA, reaccionas."

    :death:

    ...lo más gracioso (o mejor dicho, lúgubre) de todo es que encima vas y lo haces, aunque sea para acabar cuanto antes y lárgarte en vez de cagarte en todos sus muertos.

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  • CrisLazaro
    respondió
    Originalmente publicado por la quimera del oro Ver Mensaje
    Hace unos meses estuve en un casting para un cortometraje no remunerado. (...) Me dieron un texto y tuve que leerlo de mil formas diferentes (...) y me parecieron muy profesionales, hasta que me dijeron: ¿Tu haces teatro?, vocalizas demasiado bien, y en la vida real la gente no es así. Tienes que intentar vocalizar menos.
    Jajaja eso me recuerda uno de esos cortos de uni para el que hice el casting. El guión era un reducido de Kyle XY a la salsa de Perdidos y aromatizado con toques de Soy Leyenda.

    Tras hacerme declamar un verso de Yerma que me dio en un folio arrugado porque, según el director de teatro del centro cívico de su pueblo, "quien es capaz de declamar Lorca sabe interpretar cualquier cosa", de repente me dice el director: "vale, ahora hacemos una improvisación. Eres la Virgen María y acabas de ver como los soldados de la opresión descuelgan tu hijo muerto, Jesucristo, de la cruz. Cuando diga YA, reaccionas."

    :death:

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  • la quimera del oro
    respondió
    GRACIAS POR EL CONSEJO, DANIEL!!!.

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  • Daniel Sesé
    respondió
    yo diría que no has de vocalizar/declamar como en teatro. Pero sí que se te ha de entender... que hay muchas pelis españolas que (copio A Rafa C.) si le das la espalda a la imagen, no sabes que están diciendo...

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  • la quimera del oro
    respondió
    Vaya con Rubén!! un poco desconfiado, no?, jeje.

    Hace unos meses estuve en un casting para un cortometraje, no era remunerado, pero me interesaba. El casting me dieron un texto y tuve que leerlo de mil formas diferentes, me sentía como en casa, y me parecieron muy profesionales, hasta que me dijeron: ¿Tu haces teatro?, vocalizas demasiado bien, y en la vida real la gente no es así. Tienes que intentar vocalizar menos.
    La verdad es que no supe como tomarme esto, para mi era como decirte: mira, no nos interesas. Pero después de este comentario estuvimos bastante tiempo probando otros registros, otras maneras de decir el texto.
    Conclusión que para trabajar en cine no tienes que vocalizar, ¿qué os parece?. (a mi me sigue pareciendo una excusa)

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  • icelon
    respondió
    El actor !!!!!!

    Bien , corto de serie "ZX" parodiando a "Fumanchu" (no habrá nadie de la sgae por aquí verdad , me entere que alguien "registro " el nombre), después de varios "casting" de playas, en Nerja costa (burrinana y torrecillas) dos guiris , una sueca (si señores una sueca autentica) una alemana de galicia (un alemán con acento gallego ) y dos ligones de playa y un socorrista (mateo, un tío de PM , es el que me ha alentado a escribir esto). Bien hasta aquí bien , agosto playas llenas ,calor , sin luces 2 cámaras de 16mm y una superVHS , sin ópticas ni nada ... como los buenos cineastas a pelo . Después de negociar el trabajo , firmar la conformidad de trabajo no "remunerado" y acordar que corríamos con los chiringuitos comida cena y copas de lo que habíamos estimado 3 días de grabación .Mas o menos un calculo ya que en verdad solo se grabaría dos horas al atardecer entre las 7:20 y las 8:40 y un día una fogata nocturna en un terreno de un amigo (en la playa no dejan hacer fogatas , solo para asar sardinas). Por la mañana uno de los chicos Ruben (dios nunca olvidare ese nombre) se presenta a la lectura en la playa con un señor encorbatado (imaginaros agosto a las 12-1 , 43 grados a la sombra , con un traje de lana de armany negro y unos zapatos de no se quien con calcetines negros) , en mitad de la playa de burriana (la menos poblada entonces ) con una silleta y un paraguas negro . Era digno de ver . Le pregunto a Ruben que quien es y me dice que un amigo , que ha venido a verlo e insistió a ver que hacíamos . Bueno uno mas de público da igual . Empezamos el rodaje , una escena simple (para quien no vio ninguna de las películas de este personaje) , las chicas la sueca roja con un cangrejo , y la alemana lechal , blanca. tenían que estar tumbadas en una toalla en bikini (muy corto, por no decir pequeño) los dos ,entre ellos ruben , imitando a vestimentas de ninjas , tenían que raptar a las chicas , atarlas y ponerle un saco (limpio eh) en la cabeza y meterlas en una vanett que tenia por entonces , sin sonido (seria con títulos en escenas , cual cine de los años 30). Todo preparado ,claro cámara acción ... después de 1 hora y casi todas las cintas de 16mm usadas, optamos que en vez de utilizar una cuerda pasaríamos a utilizar cinta americana , aun así sus 10 tomas tardaron en medio atarlas ,perfecto toma buena , cenamos , unas cañas algo de ligoteo (gambas se entiende) , con la euforia del momento decidimos hacer la escena final , la de la hoguera ese día , la sueca estaba quemada y la dejamos en su casa , así que después de decidir que grabaríamos esa noche "para compensar" fuimos a buscarla la recogimos y nos encaminamos , lata de gasolina en mano ,a los terrenos en donde el colega había apilado leña .Legamos , empezamos a encender el fuego , todo muy tranquilo , la cinta de 16mm especial , cámara acción ... se me acerca Ruben y me dice " aun no puedo actuar ... hay que esperar un poco " me quedo mirándolo y le digo que por que , y me dice que no tiene motivacióny que la escena no la tiene muy clara ,bueno lo puedo entender , el socorrista es el que hacia las veces de cámara #1 ,vestuario ,localizaciones , psicólogo , guardaespaldas y mas cosas que, obviamente omito para que no me demande como explotador , Después de la carla preguntando cosas varias que ninguna tenia que ver con el caso , aproveche a filmar una luna radiante reflejada en el agua calmada , cuando estaba mas ensimismado , aparece el señor de negro y me dice donde esta su representado , me quedo un poco perplejo y llamo a ruben a parte .Le pregunto que es esto , que si no quedaron las cosas claras a lo que el me responde si ,...pero ... a ver ... este señor es abogado y representante de actores , lo conocí en la discoteca TIZZ mientras trabajaba como portero y después como gogo , y lo he llamado a Madrid para que venga a velar por mis intereses .Me quede perplejo ,el que en su vida había actuado (bueno ser gogo es actuar) había llamado a un abogado para .... no se ... bueno , que se le va ha hacer , ya tenia el contrato firmado de colaboración o sea que poco ... en ese momento el abogado le da los papeles para nombrarlo a el su representante , a duras penas ley algo de actor no se que , algo parecido en el membrete de el contrato , acto seguido me dice ... "Mi representado tiene algunas exigencias en cuanto al guion , la imagen de malo , puede encasillarlo pensamos que una imagen mas normal , aparte su dieta influye especialmente en su imagen ya que tiene mucha grasa " ya con los nervios "largos" para no lijarla llame al mi colega y le dije que hablara con el ... que le explicara que era un corto chorra , con la única pretensión de presentarlo al festival de cortos de málaga (la mayoría de las pelis de fuma.. se hicieron ahí) , y que caso de ganar , estipulado en el contrato se repartiría el premio a partes iguales ... todo esto estaba escrito y firmado por el ... total entre las amenazas del abogado y mis nervios mande a todo al mundo a tomar por c*lo. Este año he ido a pasar dos días con mi tía a nerja , recordar esas playas , el paseo de los carabineros (a ver si lo arreglan ya ), y sentarme en el suelo ,cerca del pino que según dicen enterraron a Lorca , junto con mateo el socorrista , salio esta conversación el recordar esto , el me dijo que después de eso ruben desapareció del pueblo , y que aun tenia la cinta de 16mm que grabamos y la dirección de las dos estrellas guiris .

    Desde aquí Ruben espero que hayas triunfado en esta profesión , de veras ,si lees esto sabes como contactar , para recomendarte a unos pocos "amigos " .De veras chaval nunca tope con un actor como tú ... nunca

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  • Flecky
    respondió
    jajajaja... esta me ha hecho reir.. Gracias por contarla

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  • Daniel Sesé
    respondió
    Otra de niños

    Normalmente, después de hacer tu convocatoria, nunca sabes que porcentaje real te va a venir al día siguiente. O sea, convocas a 30 niños seleccionados por foto, y te pueden venir, desde el 90 al 30 %.
    Y da igual si ese día hay más castings de niños, ó si tú ofreces mejor tarifa que otros.
    Total, que una tarde de verano, tuve "la alegría" de haber captado el 100% de mi convocatoria (yo esperaba la mitad...)
    Y lo peor: eran las 5 y 15 y aún estana esperando un mail de la productora con el nuevo acting que quería la agencia.

    Salgo fuera, y la sala llena. Pero en realidad, ves que en la lista de entrada sólo hay 5 niños apuntados. Pero en la sala hay, al menos, unas 20 personas (entre niños y adultos). ¿Que pasa? Pues, que por cada niño, viene también: la madre, el hermanito menor, la abuela, y un amiguito del hermanito. Y así todos.
    Bien, como aún no llegaba el mail y la gente seguía llegando, opto por una idea de urgencia. Salgo a la sala y suelto: todos los papis y mamis y abuelas y canguros y tias y vecinos, por favor, a la calle. Sólo quiero aqui a los niños. Ningún problema, salen todos (no sin antes dar consejos a sus retoños).
    Siguiente paso: a los 20 niños que me miran como diciendo "haz algo o te destruímos el local", les explico que este casting es diferente. Que antes de entrar, todos han de hacer un dibujo de ellos mismos en un plató, haciendo un casting... Que la productora valoraría muuuucho ese dibujo, tanto como el acting. Y sacamos toneladas de folios, lápices, bolis, rotuladores...
    Al instante, me llaman de producción: que tire con el acting de ayer, que no hay tiempo para más.
    Ok. Por fin! Salgo a por el primero. Canto su nombre, me mira, le digo que pase...
    Pues no pasa. Que recién está empezando el dibujo, y que necesita más tiempo. Lo mismo el segundo, el tercero, etc.
    Mientras me cago en mi mismo por las geniales ideas pro anestecia de infantes, veo que la única solución es que, de a uno, vayan pasando a hacer el casting, pero que luego sigan haciendo su dibujo.
    Y así fue. Aunque imaginaros la situación. Los padres fuera, gente que seguía llegando y pedían más folios y lápices (ya les habían contando otras mamis como era la prueba de hoy...).
    En la productora aún guardan el dossier de los dibujos...

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  • CrisLazaro
    respondió
    Originalmente publicado por Daniel Sesé Ver Mensaje
    (...) Mientras ya lo estás grabando: TOC TOC! Otra vez la puta puerta, otra vez la mami en cuestión. Total, que viene hacia mi con su móvil en la mano y me dice que es para mi (¿?)
    Jajaja! Si es que las mamis de pequecelebrities wannabe son la leche, son lo peor que hay... Podría escribir un tratado sociológico sobre el espécimen.

    Ya me imagino a alguna en la antesala, contemplando casi pasiva a su hijo que patalea y berrincha que "No quiero! No quiero!", y finalmente, tras intentar que se calle ofreciéndole juguetes y caramelos (que el niño tira de buen brazo contra la pared u otras personas), soltarle un "Como no te portes bien, el Señor Uriarte ahí dentro te atará a un saco y te tirará por el rio, que es muy malo!"

    :w00t:

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  • patufet
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    Una vez me llamaron de una agencia para hacerme unas cuantas fotos (de eso hace ya más de 20 años). Recuerdo que la susodicha estaba en uno de esos edificios primerizos de la eixample de Barcelona. Tenia una escalera precioso que llegaba al primer piso pasando por el entresuelo y el principal; como ocurre en todos esos edificios, aportir de todo eso empieza el primer piso, o sea en Madrid lo llamarían el tercero. Cuando llegué vi una cola de mamas y niños que llegaba asta la calle, yo me asusto y le pregunto: ¿qué es esa cola? -Es para las fotos de los niños, dice la mama -Joder! Eso puede durar horas, pensé; Subo arriba pidiendo paso y la chica de la agencia me dice que tengo que hacer la cola y que las fotos valen 3 mil pesetas, qué?! pero si me habeis llamado vosotros, - A!!! tu eres Xavier Capdet, perdona, te confundí con un papá, ja ja ja. Me dejaron pasar me hicieron las putas fotos y me largué.

    Tres mil pelas por cada niño! Imaginaros la pasta que eso significa, baya morro.

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  • icelon
    respondió
    Los niños son únicos ,me acuerdo de un anuncio para una cadena de moda (provincial se entiende) como favor ,de favor a un colega que estudio en valencia .Allí era peor la mami el papi eran los dueños de la tienda en cuestión y padres de dos de los niños . Total el de vestuario (bueno el padre del tío del sobrino de la prima de la madre del dueño) , al ver que pasaba el tiempo me impaciente y le dije que que pasaba , resulta que la niña en cuestión decía que el color rosa del bañador no iba a juego con su calcamonia de piratas del caribe , un show , y que no se lo ponía , a lo que argumento la mami "hay mi niña , que inteligente es " , no se si lo pensaba o de veras creía que una (perdonadme) mocosa de 5 años ,con una calcomania de piratas del caribe podria dar un atismo de inteligencia "superior" al deducir que la calcomania negra no va con el rosa . Total 20 minutos mas tarde y después de amenazar el padre a la niña que si no salia que le quitaría la paga durante un año y la bici de los reyes (que cruel, a mi me quitaron la bici en la favela de lina bermella a punta de pistola y no me imagino el trauma de la niña ,de que el padre le quite la bici) . Total todo preparado luces , cintas ... la niña en cuestión tenia que ponerse en la arena de la playa y jugar con un cubo , todo en croma ... La niña dice que la tierra esta "usada" , a lo que pregunto ¿usada? y me dice " si antes estaba en la playa y al traerla aquí , esta usada " tire los papeles al suelo , otra vez la madre dándole la razón y el padre diciéndole que ademas le quita la DS . Total accede a sentarse y con cara de asco a llenar el cubo de arena "usada" , la segunda escena era dándole la mano a un niño y andar hacia un banco y sentarse , la niña no hace otra cosa que "despelotarse" si , al sentarse se quito el bañador porque LE PICABA , ahí fue el remate , mire a la madre (dios tuve que asustarla , porque no se atrevió a decir nada) mire al padre (dios estaba rojo de encendido) el cámara estaba descojonado de los nervios . Se me acerca el padre y me dice "como arreglamos esto " a lo cual sugerí (hay que andar con pies de plomo ) que le graparan los pantalones a la camisa . Y eso hizo , pude terminar mis 3 tomas después de 10 horas de trabajo , no remunerado . Pasaron mas cosas , las contaré cuando me reponga de el trauma de haber escrito y recordado esto ....

    Desde entonces cuando me dicen lo de los niños , me encomiendo a "herodes" y al "hombre del saco" si alguien conoce alguien mas decirlo para ponerle velas también

    Daniel , volverías a trabajar con niños ???? si pudieras elegir me refiero

    Una "c*jonunda" experiencia daniel y gracias por compartirla....

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  • la quimera del oro
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    jajaja, me ha hecho mucha gracia tu historia Daniel, jajaja.

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  • Daniel Sesé
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    Una de niños

    :2alegria:Casting de niños. De 4 a 6 años.
    Sales fuera a por el primero (las mamis se quedan en la sala). Para agilizar la toma de sus datos, entras con la lista y “cantas”: Fulanito de tal, viene de la agencia Tal, tantos años, equis altura... (así el operador va titulando su nombre, y tu ayudante va escribiendo sus datos en la lista del pc).
    A media tarde, entro a un pitufito, y hago la rutina de siempre: Menganito, que viene de la agencia Pirulí... y de repente, el niño te dice que no! Los tres adultos paramos la actividad, lo miramos, y yo pregunto: tú no vienes de la agencia Pirulí?
    Y tope seguro, te contesta: no, yo vengo de Vilanova (su pueblo, claro).
    OK. Haces un guiño a tu gente y dices,: Menganito, de Vilanova...
    Entonces sí, el niño ya posa para la foto.
    Mientras, sales a hablar con la mami: disculpe, de que agencia viene? Y te dice que no se acuerda. Que la llamó una chica y le dijo que viniera...
    Vale, entonces miras tu convocatoria (la selección de fotos), y por fin descubres de donde viene. Ya estás listo para grabarlo y... golpean a la puerta. Es la mami, que dice que llamó a su marido y que le dijo que venían por la agencia Megachildren.
    Tú le dices que no, que ya está, que lo has pedido a Pirulí. Y ella que no, que siempre curran con Megachildren. Vale, no puedes asesinarla, entonces sales con la puta convocatoria y se la enseñas: ¿Ve señora?, aquí dice Pirulí.
    Y ella que no...
    Total, que le dices que si no se baja del burro, ya se pueden marchar. A todo esto, ya has perdido 15 minutos, y la sala a reventar.
    Pasas al siguiente mientras se calma la tormenta.
    Mientras ya lo estás grabando: TOC TOC! Otra vez la puta puerta, otra vez la mami en cuestión. Total, que viene hacia mi con su móvil en la mano y me dice que es para mi (¿?)
    Lo cojo (pensando en que era su marido) pero no, es la booker de Megachildren, que muy amablemente me viene a preguntar que quien coño era yo para decirle a la gente por cual agencia debían hacer el casting...
    Veinte minutos de discusión al teléfono. Para nada, claro.
    A todo esto, mi operador ya está fuera fumando un piti, y mi ayudante aprovechando “el descanso” para hablar con su novio.
    Total, que entro al niño y lo grabo por Pirulí, y punto. Y luego, envío un mail a las dos agencias, para que se maten entre ellas.
    Tres niños después, me llaman de Pirulí, para darme las gracias por respetar la selección, y también para informarme que hablaron con la mami, que se enfadaron mucho, y que al final decidieron echarla de Pirulí Models.
    O sea, que el reverendo niño me robó casi media hora, me subió la tensión a 380 trifásica, y ahora resulta que ya lo tengo en la cinta del casting.
    Me quedan dos opciones: poner en la lista que somos muy tontos y que cuando dije digo dije Diego... o dejar una nota más rotunda, comentando que su mami se equivocó y que en esas fechas ese niño no puede rodar. Dejo en vuestra imaginación el final de la historia...

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  • icelon
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    ummm

    Creo recordar que no ,la verdad es que lo dijo cuando le tocaron las p*lotas acerca del idilio con su hija adoptiva. Bueno todos somos humanos , no creo que piense así ,en algunos momentos perdemos la perspectiva ....







    PD. reconozco que es un genio :P

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  • patufet
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    Joder, vaya plan. supongo que lo dijo con una sonrisa, :whistling:

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